Meu Deus eu creio em vós!

domingo, 17 de novembro de 2013

Hoje não fui à missa...é Domingo e eu não fui...não me
 senti com forças fisicas e psiquicas, não gosto deste modo de vida...o Domingo é o dia em que eu devo estar com Jesus, recebê-lo no meu coração se possível, mas hoje não vou...fico com sentimento de culpa, Deus queira perdoar-me por sua infinita misericórdia. Ir à missa não deve ser só uma obrigação, ir à missa deve ser sempre um acto de amor. de fé, de comunhão com Jesus e com os irmãos...ir à missa deve ser mais que estar presente fisicamente, é estar presente com o coração e a alma é concelebrar com o sacerdote...eu não quero ouvir missa, eu não quero assisti à missa, eu quero ser parte dela, de corpo e alma...hoje infelizmente não consigo...

terça-feira, 1 de outubro de 2013

Não percebo o escuro em que me encontro, não sei para onde foi a luz, o sol que tanta falta me faz. A minha alma está parecida com o tempo nublado de hoje. Para onde me viro vejo desalento e tristeza. Até eu própria estou admirada comigo...e esta depressão que não me deixa...queria tanto ver a luz...
Estou cansada...não consigo raciocinar...será que Jesus está aqui comigo? Eu queria muito que estivesse, que apesar dos meus pecados, das minhas faltas  e omissões Ele não me deixasse...preciso dizer isso a mim própria muitas vezes até me convencer. Há dias e dias e este é um dia de sofrimento, como tantos outros já passados . Eu convenci-me que devo aceitar tudo o que Deus me envia, não devo pedir nada, muito menos de material, mas a verdade é que às vezes é preciso pedir ao Senhor também que nos ajude em coisas materiais que muito precisamos, sem que por isso deixemos de aceitar as provações que nos envia...

sexta-feira, 27 de setembro de 2013


Hoje estou triste, este estado já se repete há duas semanas...é uma dor e uma angústia que se aloja no meu coração, no meu espírito e se estende a todo o meu ser. Quero chorar mas as lágrimas não vêem ficam presas na minha garganta. O meu sofrimento não se descreve, e não consigo ultrapassá-lo pelo menos de momento. Tudo é triste e cinzento à minha volta...pelo menos é assim que eu vejo. Quero encobrir isso dos meus familiares, não quero que percebam e sofram em consequência...mas custa muito, parece que todo o mundo nos abandonou...até rezar me custa...rezo o menos possível, porque não sou capaz de rezar mais...parece que fui trucidada por um comboio. Meu Deus! estou tão confusa...valha-me Nossa Senhora.

terça-feira, 10 de setembro de 2013

Há uma coisa que me assusta....será que eu amo a Deus como devo? Será que eu sinto pena quando ofendo a Deus, ou tenho medo do castigo eterno? Será, será? Não sei bem distinguir, e tenho algumas dúvidas nalgumas ocasiões? Ou que são as duas coisas? De que lado pesa a balança mais?...eu queria, eu quero que a balança pese  mais do lado do amor. Se  assim não é, ainda tenho um longo caminho a percorrer, para que a minha vida seja mais amor e menos temor. Isso é uma graça, que eu tenho que fazer por merecer... que o Senhor tenha piedade de mim. Senhor por piedade ajudai-me a ser boa filha...Mãezinha do Céu, ensina-me a amar, enche o meu coração de amor, V
os suplíco...

segunda-feira, 12 de agosto de 2013

Hoje o meu coração está triste...porquê não sei bem...acho que estou deprimida...não consigo encontar alegria...o que faço, faço-o por obrigação e com enorme dificuldade...não tenho vontade...não consigo...porque será assim tão difícil?...não sei. Só o facto de receber Jesus em meu coração deveria chegar para me sentir feliz, mas...ainda continuo a rezar tão pouco, porque será que me falta vontade?...na verdade eu ofereço este meu sofrimento, porque eu sofro...ofereço digo, a Jesus...e digo resignada...meu Deus seja feita a vossa vontade... até me custa escrever estas palavras...que são afinal uma conversa com Deus. Será que Deus está contente comigo ou será que não?...parece coisa de criança...oxalá fosse criança...o meu coração seria mais doce...enfim fico por aqui, não só não estou inspirada,como me está a ser difícil escrever...

domingo, 28 de julho de 2013

Ás vezes eu penso: - não costumo pedir nada a Deus que seja material, não por palavras, não peço para ter mais dinheiro, nem mais saúde, nem nada. Acho que não tenho o direito de pedir nada de material a Deus...porque a nossa vida é éfemera e o que vale é a vida eterna. Tenho vivido quase sempre no fio da navalha...com doenças minhas e dos meus famaliares, algumas muito graves e para a vida toda...um casamento que só  Deus sabe...dificuldades económicas que parece que nunca mais acabam...no meu íntimo eu falo com Deus, com Nossa Senhora, com os santos da minha devoção, dirijo-lhes o meu pensamento que às vezes é de aflição e deixa marcas. De uma maneira ou de outra Deus vem em meu auxílio, da foma mais inesperada. Ele sabe o que eu preciso, mesmo que eu não Lhe diga por palavras. Todavia há alturas em que a cruz pesa tanto, que aí sim eu peço ajuda a Jesus, que caíu mais  do que uma vez levando a cruz às costas e precisando da ajuda do cireneu ....a minha vida já é uma aventura, parece um regato de água que passa montes e vales, caminhos tortuosos e não sabe onde é a foz...acho que esse fim  só será encontrado, quando o Senhor me levar para junto de si. Dizem-me as pessoas (poucas)  aquem por vezes levanto um pouco o véu da minha vida...seja positiva, pois sou mesmo, caíndo por vezes e levando-me sempre machucada ou não. Mas isso para mim não é energia positiva ou negativa, é a vontade de Deus...é verdade Deus nunca me abandonou, apesar do fio da navalha...hoje mesmo e não sei por quanto tempo lá estarei qual faqui em cima de facas. Neste momento já falei verbalmente com Deus, com Nossa Senhora, com os Santos da minha devoção e porquê? Porque estou muito ansiosa, e porque o sofrimento se passa com uma pessoa querida muito próxima...e apesar de dirigir em silêncio o meu pensamento para Deus, também tenho rezado verbalmente...acho que estou muito aflita a querer o que eu penso ser melhor, e não a deixar que se faça a vontade de Deus.A minha aflição é tanta que a minha mente, o meu coração, a minha alma...suplica que me ouça e venha em auxílio dessa pessoa, que é o mesmo que vir em meu auxilío...louvado seja Deus...

sábado, 20 de julho de 2013

Ai, meu Deus...hoje estou muito triste muito ansiosa, tenho a minha filha muito doente...e ela está longe, noutro país.Eu rezo com ocoração, as palavras não me saiem e eu tenho que rezar por ela, tenho de pedir a Jesus por ela...mas eu não consigo muitas palavras...mas Deus que tudo sabe, sabe também o que vai no meu coração de mãe, o que eu intimamente, mesmo sem palavras eu peço, suplico a Deus e a Nossa Senhora... às vezes eu penso que tenho pouca fé....leio por vezes testemunhos de pessoas que rezam a Deus e aos santos e que conseguem grandes graças...todavia eu fico no fio da navalha. Rezo quando sou capaz de rezar, e não sei, não vejo assim esses milagres espectaculares...tudo é muito normal e leva o tempo que leva...para Deus não há tempo, por isso é que eu pobre criatura, conto o meu tempo sem me lembrar que a contagem de Deus é outra...há pouca paciência para esperar e esqueço-me que nada acontece por acaso...com Deus não há acasos...tudo acontece porque sim, porque Deus o quis. Quando eu conseguir acreditar plenamente nisso, não mais haverá dúvidas e a minha entrega será total...e eu serei capaz de acreditar que há realmente milagres...algo que foge ao entendimento dos homens.Meu Deus eu creio mas aumentai a minha fé e faça-se em tudo segundo a Vossa vontade...ensina-me a dizer isto Senhor, baixinho, no coração, nas coisas que vejo e sinto..nas tritezas e alegrias...no que me diz respeito directamente e no que diz respeito áqueles que me rodeiam e me amam. Que o Senhor ponha minha boca as palavras certas para animá-los...ensina-me Senhor a confiar...

quinta-feira, 20 de junho de 2013

E esta crise que não passa...é uma luta sem tréguas e eu fico cansada e se um dia andei dois passos para a frente, no dia seguinte ando os mesmos passos para trás e volto ao ponto de partida outra vez...não tenho força anímica e parece que estou movendo montanhas....o que é que eu faço? Porque fico assim tão indecisa...tão parada...eu peço com o coração a Nossa Senhora que me dê forças para sair deste ciclo vicioso do pára,
arranca. Oh meu Deus como eu desejava, como eu desejo que tudo mude....porque é que não muda meu Deus? Eu não quero estar assim, a menos que o sofrimento que tudo isto me causa seja da Vossa vontade...nesse caso eu me submeto e espero que o mar acalme, que as nuvens passem e apareça para mim um bocadinho de céu azul...custa muito meu Deus, custa tanto...

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Estou no meio do mar, o meu barco é pequenino, uma onda com muita força pode virá-lo...mas que hei-de fazer?... eu estou dentro dele e estou sózinha, quer dizer humanamente claro, Deus é omnipresente e por isso está ali junto de mim. Nesta altura eu estou a pensar que Deus está ao pé de mim?... mais ou menos, nestas alturas , nem tudo o que é parece, quer dizer apesar de saber que Deus está ali, isso não impede que eu esteja com medo, triste e desanimada...seria mentirosa se dissesse o contrário. O barco balança muito, as ondas são grandes e querem engolir-me, ajeito-me a um canto e espero, rezo de vez enquando, mais mentalmente do que verbalmente. O barco sobe e desce, não saí do mesmo sítio, não dá para navegar. Há que esperar que o mar fique calmo, não sei como, não sei quando...aqui está em beves palavras espelhado o meu estado actual, neste momento e noutros momentos. Posso fugir deste cenário, não, não posso, não consigo...como é grande ainda a distancia que me separa do Pai... por isso continuo a considerar-me um grande grãozinho de areia. Só Deus sabe o que eu sou e o que eu valho. Uma coisa eu sei que valho o seu sofrimento e morte na cruz. Saiba eu merecê-lo...

terça-feira, 11 de junho de 2013

Eu vejo um abismo do qual não vejo o fim...há momentos que sim e há momentos que não. Sinto-me desfalecer e escorregar pela encosta a baixo...mas eu  não quero ir parar lá abaixo, não quero, e assim me vou agarrando aos arbustos que estão na encosta. Credo, lá abaixo eu não quero descer, aliás eu nem sequer me passa pela cabeça que me vá espaldeirar lá em baixo. O equílibrio é tão dífícil, é preciso segurar-me com os pés e com as mãos. E como não quero descer, toda a força é pouca para subir para terra firme.Como estava a escorregar muito e os arbustos me deixavam as mãos feridas, tive que duplicar os esforços para sair dali, e eu vou chegar de novo cá acima eu sei que vou, demore o tempo que demorar. E depois não estou sózinha, Jesus está comigo, é Ele que me fortalece e me obriga a  subir para um ponto seguro...

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Meu Jesus, hoje foi um dia difícil, o inimigo sabe como me distrair dos meus deveres religiosos, mas não vai vencer-me, o meu anjo da guarda é o meu protector...Jesus não me deixa só  e a mãezinha do céu também não...mas o meu coração está tão amargurado, se eu conseguisse chorar aliviava...mas não consigo, ficam os olhos húmidos, mas o meu coração sente um peso de cem quilos...e doi, doi muito...quero estar ao colo do bom pastor aconchegada junto do seu coração, como uma ovelhinha...

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Oh meu Jesus, hoje pelo motivo que Vós conheceis estou e não estou...não sinto paz...a Tua paz Senhor. Vem, vem meu Jesus em meu auxílio...sem Vós nada sou, nada consigo, nem ter paz interior...

sábado, 1 de junho de 2013


Pois é, mesmo assim que eu me encontro, dia sim, dia não...ando a ver se consigo arranjar forças para dar um rumo  à minha vida espiritual e temporal... às vezez imagino Jesus a dar-me a mão e a puxar-me para cima, nesses momentos em que estou no fundo do poço...eu acho que Ele me entende e me perdoa...eu é que ainda não aprendi a falar com Ele e sobretudo a abandonar-me a Ele, certa de que o  sou o que faço e o que possuo é obra Dele, não podia ser de outra maneira...gostava tanto de me sentar nos seus joelhos como uma criança e reclinar a minha cabeça no Seu peito e dizer-lhe muitas vezes que Ele é o meu Deus e O amo muito, só que ainda não aprendi a confiar muito. Quando eu era criança aprendi a sentir Jesus como um Juiz permanentemente atento aos nossos pecados e a julgar, por tudo e por nada... e isso fez com que até agora ainda não consiga soltar-me e ver  Jesus como Aquele que nos ama incondicionalmente, saiba eu merecer esse amor....

sexta-feira, 31 de maio de 2013

Meu Deus sou muito parca em agradecer...e tudo o que possuo de material ou espiritual é dado por Vós...esqueço-me de agradecer a saúde, a paz, a família, o amor, o bem que tenho, o acordar todos os dias com saúde, a vida...é  um agradecimento de quando em vez e ainda por cima à pressa  e distraída. Que o meu coração seja uma oblata para Vós hoje e sempre, que as alegrias e tristezas e toda a minha vida, com tudo o que teve bom ou menos bom seja uma oblação para Vós hoje e
sempre, mesmo quando me esqueço de Vos agradecer. Obrigada meu Deus!

terça-feira, 28 de maio de 2013


A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte VI

Com 20 e poucos anos...

Quando estava no terceiro ano do meu curso e como disse muito feliz, não só pelos bons resultados obtidos, como também porque tinha um emprego, nada de especial, mas que com alguma ajuda dos meus pais me permitia ter uma certa independência. Estava de bem com Deus e estava de bem com a vida. Quase no fim do ano lectivo foi-me apresentado um rapaz que também pertencia à Legião de Maria, estava mobilizado para a guerra do Ultramar e queria uma madrinha de guerra. Conheci-o através de uma senhora, que já não está entre nós, e era da Legião de Maria, mas como eu era muito tímida pouco falei nesse encontro, estava toda envergonhada. Antes de partir ele deixou-me uma fotografia, e mais uma vez eu tive aquele presentimento, este rapaz virá a ser meu marido...e foi passados quatro anos, tendo-me eu decidido a ir ao seu encontro em África...e agora ficamos por aqui... há que falar da minha fidelidade a Jesus e Maria que continuava por sua graça muito forte. Nunca fui rapariga de diversões mundanas, era muito recatada e tímida, talvez até de mais, motivo pelo qual os rapazes da minha turma que foi sempre mista, não engraçassem comigo, apesar de algumas paixonetas fugases da minha parte.Mas isso não me afectava  muito, estava mais centrada em obter bons resultados nos meus estudos, que por minha vontade me dariam asas para sair da minha cidade de província, e ir para a capital, continuando a estudar e a trabalhar...continuarei no próximo lance de escadas a escrever sobre os tês anos restantes do meu curso, como me senti feliz por os meus pais estarem orgulhosos de mim, por estar todos os trimestres no quadro de honra da escola...

Oh meu Deus, meu Deus, piedade. Há dias e dias e hoje foi um dia e tanto...como é que se pode sobreviver assim?...só Deus sabe como...eu sinto-me afundar nos problemas que me rodeiam...quero ser forte, esforço-me por isso...uí custa tanto é um desiquilibrio total, Jesus meu Deus, Virgem Maria vinde em meu auxílio...as lágrimas assomam aos olhos. Enfim...Deus é grande!

sábado, 25 de maio de 2013

Hoje é dia não, por isso não vou alongar-me em palavras porque não consigo. Ainda não consegui rezar nada hoje. Como é que é possível tal coisa? Infelizmente é. Quero estar calada, não quero falar com ninguém e que ninguém fale comigo...mas no fundo sinto dentro do meu coração uma sensação de calor quando  penso no amor de Deus, que só pode vir desse mesmo Deus...Ele compreende-me e no meu coração fala comigo. Eu Vos Amo meu Jesus...

sexta-feira, 24 de maio de 2013


A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte V

Dos 18 aos 20 e poucos anos

Tal como referi atrás, a minha vida deu uma volta de mais de 180º. em todos os sentidos. Durante este tempo que considero um dos mais felizes da minha vida cresci não só fisicamente mas também intelectualmente. Neste espaço eu lia, sempre que apanhava livros a  jeito, a vida dos santos. Fascinava-me e queria muito emitá-los, especialmente a vida de Santa Teresinha do Menino Jesus "História duma alma" que me fez desejar ter um casamento como os pais de Santa Teresinha. Não era presunção, era um ingénuo desejo, agora reconheço, já que o meu casamento nem de perto nem de longe, se veio a parecer com o dos pais de Santa Teresinha, antes pelo contrário. Continuava na firme esperança de que iria estudar, tão depressa atingisse a maioridade, que naquele tempo era só aos 21 anos.
Todavia um dia em que fora buscar os animais ao pasto creio eu e pensando no meu grande desejo de estudar, que nunca me abandonava, tive uma premonição: a minha madrinha de baptismo, morava na cidade tinha casado em segundas núpcias com um senhor já de alguma idade. Não costumava vê-la, só uma vez a tinha visto depois de casada. Pois eu tive este pensamento relâmpago, o esposo dela morria e ela chamava-me para ir viver com ela.
Foi um pensamento passou e acho que não voltei a pensar no assunto nesses termos. Tinha 17 anos,  próximo dos 18, e eis senão quando a minha mãe soube que a comadre tinha ficado viúva, pois o marido morrera de repente. Devia se o mês de Junho, eu fazia os 18 anos em Agosto...fomos visitá-la para lhe apresentar os nossos  pêsames. A minha madrinha estava sozinha e queria companhia e fazia muito gosto em que fosse estudar. Regressei com a minha mãe para casa, mas voltei pouco depois e fui ficando com ela. Entretanto conseguiram, ela e a minha mãe, convencer o meu pai a deixar-me ir estudar. E nesse mesmo ano após fazer dezoito anos matriculei-me no 1º. ano do Curso Geral de Comércio à noite, já que durante o dia tinha que ajudar a minha madrinha nos trabalhos domésticos e além disso já não tinha idade para frequentar o ensino diurno. Foi mais uma das grandes alegrias que eu tive e que permaneceu durante muito tempo. Fiquei portanto em casa dela e com a grande alegria que sentia por ver o meu desejo concretizado era uma muito boa aluna, sentia orgulho das minhas notas, de ficar sempre no quadro de honra da escola, sempre em todos os trimestres. Não levou muito tempo a ver o meu esforço, que aliás não era esforço, a ser reconhecido pelos professores e pelos colegas.  tudo o resto não interessava muito, algumas contrariedades que que aconteciam na casa da minha madrinha. No segundo ano arranjei emprego de dia e no terceiro ano como a minha madrinha se ausentou de casa, eu tive de alugar um quarto que pagava com o meu ordenado bem como a minha alimentação. Pedi à minha avó paterna para me fazer companhia e fui muito feliz nestes tempos, graças a Deus, continuava muito piedosa e até espiritualmente era feliz. Foi nessa  altura que comecei a pertencer à Legião de Maria.


terça-feira, 21 de maio de 2013

Um dia entre a boa disposição e a tristeza, um dia em que senti muito a solidão...e também não me apetecia rezar...este já é um tema por demais rebatido. Nestes dias não, então é escusado, parece uma roda dentada que emperrou e não anda nem desanda...pela minha cabeça passam assim à maneira de flaches os  mais diversos pensamentos e diga-se em abono da verdade não são os melhores....o meu coração tem muitas pequenas feridas não cicratizadas e o mais pequenino aperto faz sangrar uma ou outra...eu ofereço tão pouco ao Senhor, que talvez Ele aceite estes pequenos grãos de areia. Quando se é criança ou jovem tudo são sonhos e não se sabe o que virá depois....o pior é quando a determinada altura eles se transformam em pesadelos. E mais são dolorosos pesadelos, que marcam a alma como se fossem estigmas... às vezes fico tão frágil que qualquer vento me derruba. Mas eu não me considero uma pessoa fraca, antes pelo contrário.
Os rios que atravessei alguns caudalosos, as pontes que atravessei, os degraus que subi e desci...as lágrimas que chorei...a solidão que passei, a luta que travei em que umas vezes saía ilesa, outras muito amachucada. Não são sinais de fraqueza
. Longos e penosos anos em que eu fui buscar as forças à minha fé, mesmo quando não estava em comunhão com a igreja...sim, houve momentos em que me afastei, graças a Deus não perdi a fé, mas afastei-me, por etapas...mas acabava sempre por regressar aos braços do Pai Misericordioso, não me envergonho de dizer a maior parte das vezes que me aproximei foi depois de grandes provações. Seria essa a maneira que Deus usou para me chamar à razão...certamente. Dizer que tudo por que passei redundou numa profunda e renitente depressão, é verdade...apesar dos meus esforços, pode haver dias sim...mas também continuam a haver muitos não...há coisas que eu podia e posso controlar, todavia há outras que fogem completamente do meu controle. Quantas coisas terei feito mal também...isso eu encontro num abrangente exame de consciência e  a verdade é que não gosto do que me lembro...

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Hoje é um dia não...não me perguntem porquê porque eu não sei...só sinto. Estou apática, esquisita, sem paciência para nada e coisa nenhuma. E o pior é que nem para rezar tenho paciência e isso dói-me...fui escorregando, escorregando, bem até lá ao fundo do poço....apenas uma réstia de sol, uma luzinha, não ao fundo, mas ao cimo, lá por entra a luz num sitio escuro, Mesmo assim apesar de ter essa réstia de luz, ainda me cheguei mais para o lado, para o escuro. E aí fiquei até que Jesus ou Maria, ou o meu anjo da guarda venham em meu auxílio...se eu o merecer. O inimigo parece quer aprisionar-me de diversas formas, mas eu não deixo agarro-me a Jesus e a Nossa Senhora e a minha alma fica em paz...pobre, muito pobre a minha vida espiritualmente, acho eu, mas só Deus sabe toda a verdade. A mim compete arrepender-me e não julgar-me...isso é feito pelo Senhor, que lê a minha alma, o meu coração e me vê à transparência....

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Um daqueles dias, nem não, nem sim, apenas nim...continua  a minha luta para encontrar-me....e sobretudo para encontrar Jesus....não basta o que eu faço, o que eu sinto...é preciso ir mais fundo...no amor, na entrega, na confiança... às vezes convenço-me que está tudo bem...agora sim já alcancei confiança, mas basta um contratempo, uma provação e "puf" evaporou-se, com um pequeno encontrão caío para o lado. Sou uma aprendiz de filha de Deus, cada vez me convenço mais disso. Bem Ele lá sabe porquê, Ele lá sabe porque as vitórias são  dele e não minhas...não fosse eu começar a pensar, pior a sentir, que era dona de mim, assim uma espécie de autosuficiente, que se lembra do que acha que fez bem e põe isso em destaque, como se o mérito fosse meu, como se a salvação estivesse no sentido directo daquilo que nós achamos que é a vontade de Deus...assim como o publicano e o fariseu orando no templo...A verdade é que nós participamos da salvação que o Senhor nos concedeu. Não mexemos uma palha para isso...Ele viveu e morreu em função da nossa salvação. Cabe-nos a nós agora humildemente, além de agradecer o Seu amor infinito, fazermos por merecer tão grande Amor. A vaidade tenta-nos, ah pois tenta mas com a graça de Deus tudo posso contra o mal e as tentações. Deus Pai, Filho e Espiríto Santo na Vossa graça, no Vosso amor eu quero estar...

sexta-feira, 10 de maio de 2013

Pronto e aqui estou eu novamente a escrever...já é tarde, já é amanhã, mas eu não tenho sono. Estou cansada mas não tenho sono...vim aqui só para desabafar...para dizer o que me vai na alma neste momento. E o que vai não é muito bom...é uma grande angústia...não quero voltar a queixar-me de que não consigo rezar, ou pelo menos de que me distraio nas orações, e que depois sinto um grande vazio dentro do meu coração...eu gosto de senti-lo cheio...às vezes sinto...sobretudo depois da comunhão e isso é tão bom...não trocava por nada material deste mundo....também gostava de me sentir assim quando rezo...mas aí já é mais dífícil por causa da distracção frequente...todavia acho que Deus de vez enquando me dá um doce, fico com o coração mais cheio depois de rezar. Só que eu queria que fosse sempre...mas enfim quando isso acontece eu agradeço ao Senhor do fundo do meu coração, que é onde eu sinto que Ele está...

quinta-feira, 9 de maio de 2013

A depressão...porque é que ela vem e ela vai? fica mais tempo do que devia ficar, faz-se convidada e vai ficando, por mais que a queiramos expulsar.  Não adianta a pessoa encharcar-se em medicamentos, mas ajuda porque fica apática...não resolve nada, mas ajuda...sobretudo se a pessoa quer ajudar-se a sí própria. Mas se a depressão vem para ficar é difícil livrarmo-nos dela. A que é que se devem as depressões?... por predisposição?....talvez às vezes, mas também por desgostos profundos que amachucam a alma. O tempo passa, a pessoa parece que esquece, e que a ferida fecha, até pode sentir-se  feliz...mas há depressões e depressões. Falo com conhecimento de causa....há a depressão em que a pessoa se mete consigo própria, não quer falar, não quer ver ninguém, quer estar no escuro e que ninguém lhe  diga nada, quer estar noutro mundo...ou em mundo nenhum...há dias tristes e de lágrimas...aparentemente por nada... não há cores, é tudo a preto e branco...e isso reflecte-se  na nossa vida espiritual, há menos vontade para rezar, torna-se penoso por vezes, não há paciência, a atenção é pouca, a pessoa distrai-se com o menor ruído...e quando pensa que está na avé maria, já está no pai nosso....não tem metas de felicidade para atingir e a sua vida espiritual é tão pobre. Depois vem o sentimento de culpa, será que eu fiz pecado, por isto ou por aquilo?...será que devia ser mais activa em vez de ficar quieta sem vontade para  fazer coisa alguma...sabe que tem que fazer, mas está sempre a adiar....como eu gostava que fosse diferente...e porque é que a dor que me afectou durante anos, ainda se faz sentir tanto?...e de tantas maneiras?...

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Precisava de um director espiritual....do fundo do meu coração há muito que desejo essa graça, mas ainda não me foi possível obtê-la.  Sinto que necessito, que me faz falta para me orientar espiritualmente...mas noto que é difícil...os padres estão mais virados para as confissões e quanto menos tempo levarem melhor....é pena mas é a realidade salvo raras excepções, parece que a confissão é um sacramento de 2ª. E depois os padres vêm dizer que têm muito trabalho e que lhes sobra pouco tempo...detesto estar a confessar-me  à pressa, gosto que o confessor não esteja sempre a olhar para o relógio...gosto de ter o meu tempo. Não ir é para lá contar toda a minha vida desde que nasci...mas preciso estar calma e focada naquilo que estou a fazer e que para mim  é muito sério. Naturalmente que tenho respeito pelas pessoas que vêm atrás e por isso preocupo-me em não demorar muito tempo. Dez minutos mais coisa menos coisa seria o ideal...Enfim...o Santo Padre Pio levava dias inteiros no confisionário....mas os tempos são outros...as pessoas até parece que perderam a vontade de se confessar, e depois vão todas à comunhão, isto confunde-me um pouco, baralha-me até. Como é que com tão poucas confissões, há tantas comunhões? Acho que se relativisou um pouco o que não podia ser relativisado, a Sagrada Comunhão. corpo e sangue de Jesus, que deveria habitar uma morada limpa e luminosa. Não estou a julgar as pessoas que vão à comunhão sem se confessarem, Deus me livre de fazer juizos sobre o próximo....só Deus julga e Ele lá sabe o que vai no coração das pessoas...

terça-feira, 30 de abril de 2013

Hoje aconteceu-me uma coisa algo insólita...alguém que me dava conselhos sobre conselhos e nem sequer me dava tempo para falar...saí de lá frustada...eu sei que a intenção era boa....mas não surtiu o efeito desejado porque era muito inciciva e pré concebida...fiquei sem espaço e eu não gosto de ficar  sem espaço...aquilo que podia e devia ser uma boa e frutuosa conversa....ficou pela metade porque eu fiquei cerceada da minha palavra....tudo o que me foi dito estou cansada de saber, tomara que fosse fácil cumprir....

segunda-feira, 29 de abril de 2013

É assim...estou preocupada...com coisas materiais, paga daqui, paga dali, e e nunca dá certo...enfim. Penso mas isto é ser cristão?...é assim que se confia no Senhor que nos disse: não vos preocupeis com o que haveis de comer, com o que haveis de vestir, olhai as aves do céu e os lírios do campo que não semeam,  nem fiam e nem Salomão com toda a sua grandeza se vestiu como um deles...homens de pouca fé...Oh, Senhor eu diria mulher de pouca fé que vais à igreja e me recebes no teu coração e tens tantas dúvidas quando surgem as dificuldades...deixa de acreditar só em ti porque cada dia tem os seus problemas e tu não vais conseguir resolvê-los todos...basta-te aqueles de cada dia, os de amanhã só Deus sabes  se chegarás a senti-los. Aprende a dizer confio e aprende a dizer amo do fundo do coração...não é preciso estar sempre a repetir, basta fazê-lo uma vez de coração sincero...Ama e descansa a tua cabeça no colo de Jesus, entre  as mãos  de Nossa Senhora e aprende a confiar...

sábado, 27 de abril de 2013

É eu quero...todos os dias eu quero...às vezes mais ...outras menos. Fico quietinha, sem ter paciência para fazer nada, nem o mais elementar....esforço-me, mas estou emperrada, isto é, não tenho forças para  andar para a frente...nem fisicas e poucas espirituais. Mas não era suposto ter mais forças espirituais hoje?...era e é...mas não  sou  capaz. Diz o ditado que Deus ajuda quem se ajuda a si mesmo...mas comigo não funciona...quando faço algo que me custe, depois de me preparar psicologicamente para tal, agradeço a Deus....agradeço ao Senhor a graça de ter conseguido fazer o que fiz. Seja algum trabalho menos interessante, seja a oração que vai ficando sempre, sempre para o fim.
Quando é que eu melhoro?...durante quanto tempo é que a minha alma fica triste, na verdade eu era muito alegre, mas o sofrimento vindo de todos lados, amarfanhou a minha alma e ela ficou triste até para sorrir...em solidão é pior. Durante muito tempo lutei para não perder a alegria, mas acabei por me subjugar à tristeza, foi mais forte do que eu. Porque sózinha não posso fazer nada, procuro uma luz e essa luz só pode vir das mãos de Jesus e Maria, que juntos me hão-de levantar. Eu Creio em Vós, não me faltareis como nunca me faltastes, nos momentos mais dolorosos da minha vida...e muitos foram e deixaram marcas indeléveis para sempre...contudo faça-se a Vossa vontade...

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Hoje não estou tão tensa, também porque o meu coração está mais leve...sobre a minha cabeça foi feito o sinal da cruz e recitadas as palavras do perdão...quer dizer que apesar dos meus pecados Ele está lá através do sacerdote para me perdoar...basta que me abeire Dele.  Eu quero estar sempre com Ele, porque sem Ele a minha vida não existe...Ele é o Senhor da vida e da morte. Há pouco tempo, comecei a senti-Lo como um amigo, sempre presente na minha vida...para o bem e para me livrar do mal. Claro que Ele é o meu pai do Céu...claro que eu O amo e quero amar acima de tudo...mas...há sempre um mas...e este significa que  esse amor devido ao meu Senhor, ainda não é tão grande  como eu desejo que seja...ainda há muito a percorrer, mas eu sei que Ele ilumina o meu caminho....e a Mãe de todas as mães, não me abandonará...as mães que amam os  seus filhos, olham para eles com ternura e os repreendem quando fazem uma maldade, mas adoestam-nos e pedem perdão por eles. Assim é Nossa Senhora, Mãe de Jesus e cosalvadora da humanidade, dos pecadores...dos quais eu faço parte.
Nada do que eu  tenha feito, do que faça ou venha a fazer, é mérito meu...mas da misericórdia de Jesus...Hoje acho que fico por aqui estou cansada, sem sono.Mas feliz por ter recebido o perdão de Jesus e com um grande desejo de emenda, mas também sei que isso não é fácil e qual criança assustada
lá vou eu agarrar-me às saias da mãezinha...que o mesmo que dizer...Querida Mãe nossa, não me deixeis só...eu sei que não vais deixar, mas como sou ainda... pouco confiante...aí estou eu a perdir-Vos socorro...por quanto tempo não sei...Só Vós e o Vosso Filho sabem....

terça-feira, 23 de abril de 2013

É a morte confunde-me e receio não estar preparada para ela...antigamente não me assustava tanto....fazia por andar sempre na graça de Deus, isto é,  não fazer pecados graves e procurava à minha maneira fazer muita oração, sacrifícios etc. Chegou a uma certa altura que isso deixou de ser possível. Foi substituído por muitos trabalhos, responsabilidades, lágrimas e desânimo, e por um casamento desastroso, que só por Deus não me levou à loucura. Assim, houve muitos altos e baixos na minha práfica religiosa. Houve muitas alturas em que me aproximei do Senhor e houve ourtas em que me afastei, até da Igreja. Deixei de acreditar? Não, não deixei, mas faltava-me a vontade...não deixei de rezar, pouco mas rezava sempre a Nossa Senhora. Para mim, acontecimentos que me toquem profundamente aproximam-me sempre de Deus. Foi assim com o falecimento dos meus pais há cerca de 5 anos. Todavia há uma coisa que eu tenho tentado meter na minha cabeça: se eu não consigo fazer melhor, Deus sabe  porquê e se Deus me destinou uma cruz Ele lá sabe porquê...às vezes refilo, mas acabo sempre por aceitar...mas o que vai além disso e deve partir da minha iniciativa...já falho inúmeras vezes. Ás vezes eu também penso: ora se o justo peca sete vezes aos dia, imagina eu que não sou justa. E depois ponho-me a pensar se Deus deu o Seu Filho ao mundo para morrer por nós...Ele é juiz mas também é Pai. Isto é, castiga mas também ama...ninguém melhor do que Ele conhece as nossas dores e aquilo que podemos suportar. E depois Ele morreu para nos salvar...devo aceitar isso com humildade...nada do que eu faça ou diga de bom é mérito meu, mas sim do Senhor que me concedeu essa graça. Portanto se eu tiver essa atitude de humildade de oferecer a Deus o que já Lhe pertence porque nada é mérito meu...aceitarei com mais tranquilade o momento em que o Senhor me me disser vem. Pois de outra maneira querendo juntar méritos e mais méritos ou ficando triste quando não os consigo...antes pelo contrário...dá ideia que vou somando créditos para a minha salvação...o que pode sair ao contrário, pois posso pensar que algo é agradável a Deus e não ser  Assim quero reduzir-me à minha insignificância...e viver o que Deus quer que eu viva...e chegar à hora da morte, pelos méritos de Jesus...Isso não significa que não faça todo o esforço possível para viver na graça de Deus, e evitar o pecado a todo o custo...Jesus merece, eu não...Transformar o medo em amor...o que não quer dizer que não tenha alguns obstáculos e trambulhões pelo caminho...o que é preciso é levantar-me e agarrar a mão que Jesus me tem estendida...sou pecadora, muito pecadora, continuarei todos os dias a pedir perdão e misericódia...e a não me esquecer que o Pai do Céu castiga mas também ama, e que Jesus morreu por nós...exactamente para que o Pai nos perdoasse....o Seu Sacrificio perdura pelo tempo fora há mais de 2000 anos e todos os santos dão disso testemunho...Só Vos peço Senhor, ajudai-me a ser humilde...e a não me convencer de que posso ser boa, só porque eu quero, mas porque vós me proporcionais forças, misericórdia e humildade para que assim seja...

sábado, 20 de abril de 2013

Quero e não quero...preciso mas não avanço, pelo contrário retraio-me...passam horas, minutos e segundos...passam dias e noites e nada muda...sinto a consciência pessada por não fazer nada....não era assim que eu queria, mas não consigo fazer melhor. Nada me alegra, nada me dá esperança...às vezes quero puxar por ela, bem cá do fundo do meu coração...mas apatia é enorme. Falta-me qualquer coisa...falta-me alegria, falta-me realização pessoal, falta-me amar-me e amar verdadeiramente a vida. Não vivo, sobrevivo...não sei que fazer e às vezes deixo cair os braços...fecho os olhos e vivo noutro mundo. Atenção eu não estou zangada com o mundo...estou triste por não saber viver nele. Não, não tenho alegria, perdia-a há muitos, muitos anos atrás e nunca mais a recuperei...só pontualmente...Quero rezar mas não tenho paciência, e logo ponho de parte essa ideia...rezo logo, é sempre mais logo...até chegar a hora de dormir. Sinto essa falha em mim...porque será que agora me é tão difícil rezar? Dantes era tão fácil, dava-me tanta paz...agora não...falta de fé?...eu creio que não. Nem falta de fé, nem falta de confiança, apenas uma apatia enorme...repito, como que a querer convencer-me a mim própria. Do fundo do meu coração solta-se uma súplica, meu Deus, embora eu seja tão pecadora que sou...Vós que morreste por mim  na cruz, não me abandoneis. Vós conheceis o meu coração, os meus pensamentos, a minha vontade, não me deixeis só. Meu Deus eu preciso de Vós. E nesta altura vou à procura da Mãe e faço-lhe o mesmo pedido, quase que um ultimato...Mãe  pelo teu filho muito amado, não podeis abandonar-me...Preciso de Ti, hoje e sempre. Guia a minha vida, aceita-a mesmo pobre que seja, e oferece-a a Jesus...se fores Tu a fazer isso Ele não recusará.
Que o dia de amanhã seja melhor que o de hoje, mas que se faça contudo a vontade de Deus....

segunda-feira, 8 de abril de 2013

A sagrada comunhão dá-me alento e enche o meu coração de amor...que seja para sempre...Jesus é alimento...

sábado, 6 de abril de 2013

Penso muito...queria escrever tudo aquilo que penso, mas depois não sou capaz...fica assim mesmo...só no pensamento. É como rezar, devia rezar mais...mas porque é que eu não rezo?...não tenho vontade, ou melhor não sai...tanto faz...mas à noite fico mais aflita...meu Deus chegou à noite e ainda não rezei uma dezena do terço, meu Deus, uma só. E o que é que eu fiz durante o dia? Não fui à missa por exemplo...sei que não é Domingo...e então?...só ao Domingo é que se vai à missa?...e às vezes mesmo assim com dificuldade psicológica, com a cabeça, cheia de coisas...com dificuldade em  me concentrar...eu bem me esforço...às vezes...outras deixo-me ir com os meus pensamentos. Não levo relógio para não ter a desculpa de estar sempre a ver as horas. Gosto do momento da Consagração quando Jesus desce sobre o altar...gosto do momento da comunhão quando recebo Jesus no meu coração...pois é...quanta responsabilidade...mostrar em pensamentos, palavras e actos que vivo de acordo como Jesus quer...é preciso lembrar o que é?...não...Ele deixou-nos o exemplo, e depois os Seus santos deram Dele testemunho, quando passaram por este vale de lágrimas. Mas depois dá-me assim um "vaipe" e digo...meu Deus eu amo-Vos...

sexta-feira, 5 de abril de 2013


E agora?...estou tão sózinha...quer dizer não estou, mas...estou. Outra vez metida no meu buraquinho. Caramba, quando é que eu saio disto?...eu quero e não quero sair...vá lá entender a cabeça das pessoas...Oh meu Deus, não Vos esqueçais de mim. Se calhar é condição essencial que eu passe por isto...tudo tem o seu tempo, não é? Pois é...eu hoje estou no tempo não, aliás não só hoje tem sido a semana toda....

sábado, 30 de março de 2013


Tempo de refexão...de contenção e de esperança...amanhã Ele vai estar connosco de novo...e os nossos corações se encherão de alegria...até lá...hoje não... hoje não me vou queixar...não combinava com o verdadeiro sofrimento, que se celebrou a partir de Quinta-Feira Santa....

sexta-feira, 29 de março de 2013


Ele morreu por nós...

Não, hoje não...não posso...não devo. Perante o Vosso sofrimento por nós, vir queixar-me dos meus minúsculos problemas...Meu Jesus eu Vos amo...muito!...

quinta-feira, 28 de março de 2013

É uma aridez muito grande, procuro-O e não O encontro...nas orações estou distraída, sinto-me como se estivesse vazia de Deus...eu sei que é um lugar comum dizer-se que quanto menos O sentimos mais próximo Ele está. Pois...isso eu acredito...mas porque é que me distraio tanto na oração?...é o único momento que tenho para falar com Ele...porque é que começo o Pai Nosso e já estou na Avé Maria?...porque é que para mim é tão difícil orar?.. porque é, que estou sempre a adiar para mais logo?...porque estico a corda até ao limite e depois não tenho paciência, serenidade para entrar em contacto com Ele?...qual  terço, qual quê se rezar umas dezenas com lapsos de tempo e paciência, ainda se arranja, mas mais...oh meu Deus, quanta dificuldade...era tão bom que a oração me trouxesse paz, alegria, me enchesse a alma...mas qual quê...estou oca e é tudo. Ontem quando me queixava a Ele em pensamentos sobre essa falta de proximidade, um pensamento me atravessou o cérebro como um relâmpago e dizia assim:-não sentes o Senhor?...então olha à tua volta, nas flores que se abrem ao sol da primavera, no  sol que nos aquece, na água que nos mata a sede, nos passarinhos que cantam, nos animaizinhos que convivem connosco e o mais importante no próximo, nas pessoas que conheço, ou não conheço e se cruzam comigo na rua e que carregam a sua própria cruz, no mendigo que pede esmola, no sorriso de uma criança...pois tudo o que fizerdes a cada um destes irmãos é a Mim próprio que o fazeis...ora aí está em poucas palavras a presença do Senhor. Então tenho razão em queixar-me que Ele me deixa sózinha?...custa aceitar mas é verdade em toda a linha. Deus está sempre presente. E sinto mais isso na Sagrada Comunhão, mas não posso esquecer este pensamento que o Senhor me enviou: - estou sempre contigo, basta olhares à tua volta...e tal como os pais fazem com os filhos não estou sempre disposto a dar colinho...não há palavras que não sejam de agradecimento e louvor...

segunda-feira, 25 de março de 2013

Tenho sede de Deus...não consigo mitigar essa sede com a comunhão...pois o vazio continua...falta qualquer coisa, sinto-me muito fraquinha e sem forças, qualquer coisa me deita abaixo, me tira o ânimo e a coragem...era suposto que após a comunhão, me sentisse enebriada e alegre por ter recebido Jesus no meu coração...mas às vezes fico tão fria, parece que é tudo rotineiro...ora não é o que se espera para receber tão ilustre visitante. Mas nesta altura...para não, dizer sempre, há uma tal  sensação de abandono...do ficar só. As vezes eu penso e digo baixinho...oh, meu Jesus olhe que a cruz que colocaste nos meu ombros está a pesar muito...mas logo me lembro das palavras de Jesus Getsmani...Pai se fôr possível afasta de mim este cálice...mas logo acrescentou...não se faça a minha  mas a tua vontade...quando estou triste e a sofrer, parecendo abandonada por tudo e por todos, até pelo próprio Deus...eu vislumbro ao fundo uma luzinha titubiante e depois sou carregada ao colo por Jesus: Fico alegre e feliz porque  aquele momento, que mostra que Deus me ama...e muito. Não sou de grandes exuberâncias e os meus sentimentos de alegria são silênciosos, mais para mim, assim como o meu sentimento de sofrimento eu procuro resignar-me, se Deus, o destinuou Ele lá sabe porquê...só peço a ajuda do cireneu, quando a cruz pesa mais. Às vezes, parece que não amo a Deus, não tenho grandes tiradas, lindas palavras de fé e consolação, pareço tão morna...mas eu sou assim tímida em tudo...não quero dizer que não aceite,  com maior ou menor devoção só que não consigo manifestar para além do meu sentir...perdoas-me meu Jesus por não saber dar mais testemunho de Ti? Por não estar mais unida a Tí?... é um caminho que ainda não consigo percorrer sózinha, nem que seja pela protecção do meu Anjo da Guarda, e de Maria que está lá  sempre como mãe carinhosa e piedosa...

terça-feira, 19 de março de 2013

DIA DO PAI

Hoje é dia do Pai, infelizmente o meu já não está comigo, que o Senhor o tenha em paz, quanta saudade...

segunda-feira, 18 de março de 2013

Oh, meu Jesus, quando, quando é que eu aprendo a confiar. Verifico com tristeza que ainda estou muito longe da confiança plena...eu quero, mas só querer não basta é precisa força e coragem...mas onde buscá-las?...é um vazio tão grande...há que dizer-Vos isso Senhor, até eu me convencer...do caminho da cruz que é preciso percorrer...eu sei que Vós estais comigo, mas...porque é que eu não procedo no meu dia a dia de acordo com aquilo que acredito? porque é que sou tão lenta...tão morna...caramba, onde está a minha coragem de antigamente...

sábado, 16 de março de 2013

É estranho...já é noite alta, horas de dormir, mas não tenho sono...ou melhor tenho medo de dormir...ansiedade, preocupações, não sei...a verdade é que que ainda não me habituei a viver um dia de cada vez. Tomar essa  decisão é fácil o pior é pô-la em prática...Oh, Senhor tem compaixão  de mim!

segunda-feira, 11 de março de 2013

Pois... hoje estou muito triste e deprimida, fechada no meu casulo...ultimamente tenho tido tantas provações na minha vida, que eu tenho andado sem vontade para nada...o mínimo esforço é muito doloroso para mim...e daí "fugir" de tudo o que de algum modo me leve a reagir...fico sempre enredada...no quero e não quero...preciso fazer...tenho que me situar, remodelar a minha vida consoante o momento presente...mas e as forças onde estão? Se não faço nada fico triste por isso...mas se quero fazer faltam-me as forças e a vontade...Jesus, nunca é demais chamar por Vós e pela Mãezinha do céu...

sexta-feira, 8 de março de 2013

Hoje dia 8 de Março é considerado o dia internacional da mulher....eu não ligo muito a isso....o dia da mulher são todos os dias do ano...como mãe, esposa. ou em celibato. Ouvi uma dissertação num canal de televisão exactamente sobre este dia, e como não podia deixar de ser sobre o aborto. Quem era a favor e quem era contra e queria a revogação da lei, com argumentos bastante válidos na minha opinião. Ora eu sou liminarmente contra o aborto e defendo uma sexualidade responsável e informada. Sou desde sempre contra o sexo antes do casamento, eu sei que esta atitude provoca risos em grande parte  da nossa sociedade hipócrita, porque põem o prazer acima da responsabilidade...bem como os casais que se demitem de uma sexualidade sã responsável e programada, isto é, se não querem aumentar o número de filhos há que fazer abstinência, nos dias considerados fecundos, e isso terá de ser extensivo a ambos os conjuges...têm de remar ambos para o mesmo lado e porem de parte o egoísmo. A responsabilidade é de ambos que contribuiram para o acto e as crianças devem ser concebidas e recebidas com muito amor, porque não pediram para nascer e não se pode vir com a desculpa de que aconteceu...não, não pode acontecer de maneira leviana...

quinta-feira, 7 de março de 2013

A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte IV
Dos 14...15 até aos 18

Até esta idade a minha vida espiritual andou um pouco desleixada, mas não esquecida. Depois do falecimento da minha avó por volta dos meus 14 para 15 anos, isso mexeu comigo, senti-me arrependida  pelas partidas que lhe tinha pregado, e comecei a rezar muito por alma dela. A minha vida por vontade de Deus deu uma volta de mais de 180 graus...comecei a ler livros de cariz religioso, recomecei a rezar e a ir à missa todos os Domingos...inspirada pelos pastorinhos de Fátima cuja vida tinha lido, comecei a fazer alguns sacrifícios...à medida que o tempo passava, sentia-me mais perto de Deus e o meu comportamento familiar mudou. De refilona, passei a ser mais disponível e a fazer tudo o que era preciso fazer nos serviços domésticos e não só, também ajudava nos trabalhos agrícolas...embora nisso fosse poupada pelos meus pais. Para ir todos os Domingos à missa tinha de fazer alguns trabalhos domésticos, para que os meus pais não ralhassem comigo...tudo isto me custou alguns reparos velados dos meus pais e vizinhos. Estava completamente fora daquilo que era suposto ser uma rapariga da minha idade...não ia a bailes, não namorava como as outras raparigas da minha idade e isso valeu-me o epítedo de beata...o que não me afectava absolutamente nada. Quando fiz 17 anos, fiz uma confissão geral, para poder comungar no Domingo de Páscoa e foi uma grande felicidade para mim, jamais esquecida. E quanto ao ir estudar?...pois não ficou esquecido esse desejo, só estava à espera de uma oportunidade, que surgiu exactamente próximo dos meus 18 anos e fica para outro lance de escadas da minha vida.

Que dia o de hoje, meu Deus...parece que ando sobre brasas, um stress imenso devido a uma filha com uma doença mental grave e em descompensação. Isto dura há vinte anos e tem ciclos, alguns muito dolorosos.
Cada novo ciclo de descompensação é pior que o anterior...já não sei lidar com isto, estou muito, muito cansada....Oh meu Deus e Nossa Senhora, me valham...Nossa Senhora é a madrinha de baptismo de todos os meus filhos...

terça-feira, 5 de março de 2013

Oh meu Deus há coisas que até parece mentira...então não é que eu tinha escrito uma mensagem com todo o carinho e fé e de repente desligou-se a internet e adeus mensagem, estava convencida que a tinha gravado e nada...são precalços destas máquinas sofisticadas com que trabalhamos, e às vezes como foi o caso, estragam-nos o trabalho todo, nem consigo reproduzir neste momento aquilo que escrevi, já não sairia igual...eis um exercício de paciência que o Senhor me fez...

domingo, 3 de março de 2013

Meu Deus...neste momento não consigo traduzir para palavras, o que sinto no meu coração e na minha alma...Meu Senhor e Meu Deus...Jesus, Maria e José...eis-me aqui...

sábado, 23 de fevereiro de 2013

Uii...que vida...meu Deus, ajuda-me...Mãe do Céu dá-me forças. Parece uma teia de aranha, muito bem urdida, e eu estou lá presa...o pior é que eu tenho consciência disso. Apoio-me no meu anjo da guarda de carne e osso...mas o meu anjo vai-se embora, vai viver para outro país, a uns milhares de quilómetros de distância...fruto da instabilidade económica deste país...vou sentir muito a sua falta...que o Senhor a faça feliz, sei que ela vai com algum receio...sinto isso...é um país diferente embora já conheça bem, mas vai começar tudo do zero...sinto-me angustiada por isso....mas não lhe passo a minha inquietação. A história repete-se, agora são os jovens que Portugal  formou mas não sabe acarinhar...é muito triste...não há palavras...estamos a ser colonizados e é tudo...