Meu Deus eu creio em vós!

quinta-feira, 20 de junho de 2013

E esta crise que não passa...é uma luta sem tréguas e eu fico cansada e se um dia andei dois passos para a frente, no dia seguinte ando os mesmos passos para trás e volto ao ponto de partida outra vez...não tenho força anímica e parece que estou movendo montanhas....o que é que eu faço? Porque fico assim tão indecisa...tão parada...eu peço com o coração a Nossa Senhora que me dê forças para sair deste ciclo vicioso do pára,
arranca. Oh meu Deus como eu desejava, como eu desejo que tudo mude....porque é que não muda meu Deus? Eu não quero estar assim, a menos que o sofrimento que tudo isto me causa seja da Vossa vontade...nesse caso eu me submeto e espero que o mar acalme, que as nuvens passem e apareça para mim um bocadinho de céu azul...custa muito meu Deus, custa tanto...

quarta-feira, 12 de junho de 2013

Estou no meio do mar, o meu barco é pequenino, uma onda com muita força pode virá-lo...mas que hei-de fazer?... eu estou dentro dele e estou sózinha, quer dizer humanamente claro, Deus é omnipresente e por isso está ali junto de mim. Nesta altura eu estou a pensar que Deus está ao pé de mim?... mais ou menos, nestas alturas , nem tudo o que é parece, quer dizer apesar de saber que Deus está ali, isso não impede que eu esteja com medo, triste e desanimada...seria mentirosa se dissesse o contrário. O barco balança muito, as ondas são grandes e querem engolir-me, ajeito-me a um canto e espero, rezo de vez enquando, mais mentalmente do que verbalmente. O barco sobe e desce, não saí do mesmo sítio, não dá para navegar. Há que esperar que o mar fique calmo, não sei como, não sei quando...aqui está em beves palavras espelhado o meu estado actual, neste momento e noutros momentos. Posso fugir deste cenário, não, não posso, não consigo...como é grande ainda a distancia que me separa do Pai... por isso continuo a considerar-me um grande grãozinho de areia. Só Deus sabe o que eu sou e o que eu valho. Uma coisa eu sei que valho o seu sofrimento e morte na cruz. Saiba eu merecê-lo...

terça-feira, 11 de junho de 2013

Eu vejo um abismo do qual não vejo o fim...há momentos que sim e há momentos que não. Sinto-me desfalecer e escorregar pela encosta a baixo...mas eu  não quero ir parar lá abaixo, não quero, e assim me vou agarrando aos arbustos que estão na encosta. Credo, lá abaixo eu não quero descer, aliás eu nem sequer me passa pela cabeça que me vá espaldeirar lá em baixo. O equílibrio é tão dífícil, é preciso segurar-me com os pés e com as mãos. E como não quero descer, toda a força é pouca para subir para terra firme.Como estava a escorregar muito e os arbustos me deixavam as mãos feridas, tive que duplicar os esforços para sair dali, e eu vou chegar de novo cá acima eu sei que vou, demore o tempo que demorar. E depois não estou sózinha, Jesus está comigo, é Ele que me fortalece e me obriga a  subir para um ponto seguro...

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Meu Jesus, hoje foi um dia difícil, o inimigo sabe como me distrair dos meus deveres religiosos, mas não vai vencer-me, o meu anjo da guarda é o meu protector...Jesus não me deixa só  e a mãezinha do céu também não...mas o meu coração está tão amargurado, se eu conseguisse chorar aliviava...mas não consigo, ficam os olhos húmidos, mas o meu coração sente um peso de cem quilos...e doi, doi muito...quero estar ao colo do bom pastor aconchegada junto do seu coração, como uma ovelhinha...

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Oh meu Jesus, hoje pelo motivo que Vós conheceis estou e não estou...não sinto paz...a Tua paz Senhor. Vem, vem meu Jesus em meu auxílio...sem Vós nada sou, nada consigo, nem ter paz interior...

sábado, 1 de junho de 2013


Pois é, mesmo assim que eu me encontro, dia sim, dia não...ando a ver se consigo arranjar forças para dar um rumo  à minha vida espiritual e temporal... às vezez imagino Jesus a dar-me a mão e a puxar-me para cima, nesses momentos em que estou no fundo do poço...eu acho que Ele me entende e me perdoa...eu é que ainda não aprendi a falar com Ele e sobretudo a abandonar-me a Ele, certa de que o  sou o que faço e o que possuo é obra Dele, não podia ser de outra maneira...gostava tanto de me sentar nos seus joelhos como uma criança e reclinar a minha cabeça no Seu peito e dizer-lhe muitas vezes que Ele é o meu Deus e O amo muito, só que ainda não aprendi a confiar muito. Quando eu era criança aprendi a sentir Jesus como um Juiz permanentemente atento aos nossos pecados e a julgar, por tudo e por nada... e isso fez com que até agora ainda não consiga soltar-me e ver  Jesus como Aquele que nos ama incondicionalmente, saiba eu merecer esse amor....