Meu Deus eu creio em vós!

sábado, 29 de dezembro de 2012

Enfim...hoje estou um pouco mais para lá que para cá. Porquê?...não sei. Estou angustiada, triste, solitária...não me apetece falar com ninguém, mas por outro lado tenho essa necessidade de calor humano...à minha volta está tudo tão só...quer dizer nem tudo, os vizinhos de cima lembraram-se de pôr o rádio em altos berros e depois eu tenho que levar com a música, que é sempre a mesma e já me faz doer a cabeça. Apre...haja caridade e respeito pelo próximo...Deus me dê paciência...

sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

Hoje foi o dia...aquele dia para o qual me estava a preparar há muito tempo. É tempo de graça, tempo de reconciliação. Queria muito abeirar-me do perdão do Senhor, mas surgia sempre qualquer coisa que me impedia de sair...mas hoje saí, era agora ou nunca. Havia que sair da concha e saí, por isso estou muito grata ao Senhor que me concedeu essa graça...consegui com a Sua ajuda vencer o medo, e não é tarde, nem é cedo, e aí estou eu caminho da igreja para através do sacerdote me encontrar com Jesus. Foi um encontro bonito e saí de lá com a alma lavada e com mais força e coragem. Posso dizer, que neste momento, me sinto feliz...Louvado seja Nosso Senhor Jesus Cristo e sua Mãe Maria Santíssima, bem como S. José seu castíssimo esposo...e porque estamos quase no Natal nada mais apropriado do que o presépio...

quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

Dia cinzento, só agora consegui acalmar-me um pouco, estava tensa, como que tolhida, até a inteligencia parecia não quer funcionar, ...metida como sempre na minha concha, nem faço como o caracol que vai pondo a cabecinha ao sol, Pesada, muito pesada esta minha cruz que me está destinada, não me revolto mas sinto que podia fazer mais para sair do mesmo de sempre, mas falta.me a vontade, quem diria, eu que sempre fui uma pessoa de antes partir que torcer....enfim, as palavras são poucas, não me apetece escrever mais...deixo uma imagem, vale mais que mil palavras...

sexta-feira, 14 de dezembro de 2012

A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte I
O primeiro lance de escadas é o mais bonito, mais florido, corresponde à minha infância, entre os três e os os sete anos. Tenho poucas lembranças desse tempo, alguns ralhetes e palmadas da minha mãe e da minha avó, quando me portava mal, mas só me lembro de duas vezes. O meu pai não ralhava comigo, nem me castigava, deixava essa tarefa para a minha mãe. Mas eu era boazinha, era uma menina muito bem comportada e também muito mimada por toda a família. Lembro-me de uma tia-avó velhinha e cega, no colo da qual eu gostava de me enroscar e ouvir as histórias lindas que ela me contava...depois tenho flaches de outros acontecimentos, mas mais esbatidos, como por exemplo acompanhar a minha mãe quando ia levar o almoço ao meu pai que trabalhava no campo, ou ir passear com o meu avô materno e estar com ele à sombra de uma grande oliveira...

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Eu amo Jesus, é  verdade, eu creio e espero no Senhor, mas onde estão as obras? Onde está a oração? Uiii, é uma noite escura, onde estão as estrelas?...pois, eu não as procuro por isso não as encontro. Elas brilham no céu, mas eu estou fechadinha na minha concha....tenho tantos defeitos, cometo tantas faltas, ou omissões...até quando? Queria levantar as mãos, os braços e sentir o coração muito quente de amor a Jesus, mas eu não sinto isso, tudo está frio e seco, por isso não vejo as estrelas que iluminam o céu...

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Adianta alguma coisa dizer que estou triste? não, pois não...é o pão nosso de cada dia. É um ciclo vicioso, eu digo: amanhã vai ser melhor, e é? não...lá fico eu enroscada dentro da minha concha. Quem me viu e quem me vê...o que eu era e como fiquei...sem vontade, apática, até para as coisas que requerem menos esforço.
É incrível...eu  própria não me reconheço...valha-me Deus. E rezar como é? não é...

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Mais uma vez, mais um dia na corda bamba, parece daqueles dias de vento em que somos empurrados de um lado para o outro e não conseguimos equilibrar-nos. Tinha uma consulta de cliníca geral, faltei...e porquê não sei...a princípio estava tudo bem, depois sei lá porquê desisti, não me apetecia ir, não me apetecia ver ninguém. nem sequer a médica e faltei `a consulta...eu sei que ando deprimida já há muito tempo, o ambiente familiar não é o melhor, tenho doentes mentais em casa, alguns agressivos, cujas crises me deixam sem força...eu bem tomo antidepressivos,mas que adianta isso? se o ambiente não ajuda? eu bem quero sair deste ciclo vicioso, mas há sempre algo que me impede, não tenho paz e sossego. Depois de me reformar e de ter passado entretanto por muitas provações, fiquei assim, sem vontade de nada, só quero estar sózinha.
Antes e apesar das provações que já tinha, quando trabalhava era tão proactiva...Enfim que estas provações sirvam de desconto pelos meus pecados, pela infinita misericórdia de Deus...

segunda-feira, 3 de dezembro de 2012

Um dia na minha família nasceu um anjo. Com o seu nascimento trouxe alegria e paz à minha alma e um sentido à minha vida. Deus sabe porquê, porque foi Ele que me quis dar esse presente. Esse anjo actualmente, já não é um anjinho, cresceu , a sua vida tomou o rumo que devia tomar e embora continue a ser um anjo para a família, em qualquer dificuldade ela está lá presente, mas as suas asas fecharam.Já não vai à igreja, já não participa na missa, se calhar já não reza...será que perdeu a fé? Nossa Senhora do Carmo é sua madrinha de baptismo, e eu rezo-lhe para que o meu anjo nunca se esqueça disso e volte à casa do Pai...Para mim o que conta é a salvação da alma...

sábado, 1 de dezembro de 2012

Hoje não sai nada, pouca inspiração, pouca vontade de escrever, tristeza e solidão...

sábado, 24 de novembro de 2012

Chove lá fora e chove no meu coração...estou apática, sozinha no meu quarto. Está tudo silencioso. Já me habituei ao silêncio...longe vão os tempos em que esta casa tinha vida, tinha crianças, jovens, alegria, apesar de tudo, isto é , de tantos contratempos. Agora que cada um procurou seu ninho, sinto-me só e também eu em vez de me abrir ao mundo, me fecho na minha concha e por mais que lute não consigo sair dela.Não tem a ver com o sítio, tem a ver com a minha cabeça, com o meu coração, com o estado de alma se quisermos.
Até quando eu vou continuar dobrada sobre mim mesma?....

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Hoje não me apetece escrever, não tenho paciência, mas ainda rezei pouco...mas trabalhei mais, estou contente por isso, Ofereci esse trabalho a Jesus...quantas vezes não o consigo fazer. Preocupei-me com os meus filhos...coitaditos, todos doentes, e eu faço o que posso e o que não posso para ajudá-los...

terça-feira, 20 de novembro de 2012

É Outono , quase inverno, os dias são pequeninos, tristes e cinzentos, por vezes chove...não gosto destes dias, mal nasce o sol e já é noite...o meu humor está de acordo com o tempo, frio e cinzento...

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Sinto-me triste. Por mais que lute contra esta tristeza ela não me deixa...porque será? O meu coração está triste, mas eu não consigo arrancar a tristeza, é como uma erva daninha ...faltam-me as forças até para  rezar...meu Deus vinde em meu auxílio. Parece um lugar comum, mas preciso muito de sentir Deus...