Meu Deus eu creio em vós!

sábado, 30 de março de 2013


Tempo de refexão...de contenção e de esperança...amanhã Ele vai estar connosco de novo...e os nossos corações se encherão de alegria...até lá...hoje não... hoje não me vou queixar...não combinava com o verdadeiro sofrimento, que se celebrou a partir de Quinta-Feira Santa....

sexta-feira, 29 de março de 2013


Ele morreu por nós...

Não, hoje não...não posso...não devo. Perante o Vosso sofrimento por nós, vir queixar-me dos meus minúsculos problemas...Meu Jesus eu Vos amo...muito!...

quinta-feira, 28 de março de 2013

É uma aridez muito grande, procuro-O e não O encontro...nas orações estou distraída, sinto-me como se estivesse vazia de Deus...eu sei que é um lugar comum dizer-se que quanto menos O sentimos mais próximo Ele está. Pois...isso eu acredito...mas porque é que me distraio tanto na oração?...é o único momento que tenho para falar com Ele...porque é que começo o Pai Nosso e já estou na Avé Maria?...porque é que para mim é tão difícil orar?.. porque é, que estou sempre a adiar para mais logo?...porque estico a corda até ao limite e depois não tenho paciência, serenidade para entrar em contacto com Ele?...qual  terço, qual quê se rezar umas dezenas com lapsos de tempo e paciência, ainda se arranja, mas mais...oh meu Deus, quanta dificuldade...era tão bom que a oração me trouxesse paz, alegria, me enchesse a alma...mas qual quê...estou oca e é tudo. Ontem quando me queixava a Ele em pensamentos sobre essa falta de proximidade, um pensamento me atravessou o cérebro como um relâmpago e dizia assim:-não sentes o Senhor?...então olha à tua volta, nas flores que se abrem ao sol da primavera, no  sol que nos aquece, na água que nos mata a sede, nos passarinhos que cantam, nos animaizinhos que convivem connosco e o mais importante no próximo, nas pessoas que conheço, ou não conheço e se cruzam comigo na rua e que carregam a sua própria cruz, no mendigo que pede esmola, no sorriso de uma criança...pois tudo o que fizerdes a cada um destes irmãos é a Mim próprio que o fazeis...ora aí está em poucas palavras a presença do Senhor. Então tenho razão em queixar-me que Ele me deixa sózinha?...custa aceitar mas é verdade em toda a linha. Deus está sempre presente. E sinto mais isso na Sagrada Comunhão, mas não posso esquecer este pensamento que o Senhor me enviou: - estou sempre contigo, basta olhares à tua volta...e tal como os pais fazem com os filhos não estou sempre disposto a dar colinho...não há palavras que não sejam de agradecimento e louvor...

segunda-feira, 25 de março de 2013

Tenho sede de Deus...não consigo mitigar essa sede com a comunhão...pois o vazio continua...falta qualquer coisa, sinto-me muito fraquinha e sem forças, qualquer coisa me deita abaixo, me tira o ânimo e a coragem...era suposto que após a comunhão, me sentisse enebriada e alegre por ter recebido Jesus no meu coração...mas às vezes fico tão fria, parece que é tudo rotineiro...ora não é o que se espera para receber tão ilustre visitante. Mas nesta altura...para não, dizer sempre, há uma tal  sensação de abandono...do ficar só. As vezes eu penso e digo baixinho...oh, meu Jesus olhe que a cruz que colocaste nos meu ombros está a pesar muito...mas logo me lembro das palavras de Jesus Getsmani...Pai se fôr possível afasta de mim este cálice...mas logo acrescentou...não se faça a minha  mas a tua vontade...quando estou triste e a sofrer, parecendo abandonada por tudo e por todos, até pelo próprio Deus...eu vislumbro ao fundo uma luzinha titubiante e depois sou carregada ao colo por Jesus: Fico alegre e feliz porque  aquele momento, que mostra que Deus me ama...e muito. Não sou de grandes exuberâncias e os meus sentimentos de alegria são silênciosos, mais para mim, assim como o meu sentimento de sofrimento eu procuro resignar-me, se Deus, o destinuou Ele lá sabe porquê...só peço a ajuda do cireneu, quando a cruz pesa mais. Às vezes, parece que não amo a Deus, não tenho grandes tiradas, lindas palavras de fé e consolação, pareço tão morna...mas eu sou assim tímida em tudo...não quero dizer que não aceite,  com maior ou menor devoção só que não consigo manifestar para além do meu sentir...perdoas-me meu Jesus por não saber dar mais testemunho de Ti? Por não estar mais unida a Tí?... é um caminho que ainda não consigo percorrer sózinha, nem que seja pela protecção do meu Anjo da Guarda, e de Maria que está lá  sempre como mãe carinhosa e piedosa...

terça-feira, 19 de março de 2013

DIA DO PAI

Hoje é dia do Pai, infelizmente o meu já não está comigo, que o Senhor o tenha em paz, quanta saudade...

segunda-feira, 18 de março de 2013

Oh, meu Jesus, quando, quando é que eu aprendo a confiar. Verifico com tristeza que ainda estou muito longe da confiança plena...eu quero, mas só querer não basta é precisa força e coragem...mas onde buscá-las?...é um vazio tão grande...há que dizer-Vos isso Senhor, até eu me convencer...do caminho da cruz que é preciso percorrer...eu sei que Vós estais comigo, mas...porque é que eu não procedo no meu dia a dia de acordo com aquilo que acredito? porque é que sou tão lenta...tão morna...caramba, onde está a minha coragem de antigamente...

sábado, 16 de março de 2013

É estranho...já é noite alta, horas de dormir, mas não tenho sono...ou melhor tenho medo de dormir...ansiedade, preocupações, não sei...a verdade é que que ainda não me habituei a viver um dia de cada vez. Tomar essa  decisão é fácil o pior é pô-la em prática...Oh, Senhor tem compaixão  de mim!

segunda-feira, 11 de março de 2013

Pois... hoje estou muito triste e deprimida, fechada no meu casulo...ultimamente tenho tido tantas provações na minha vida, que eu tenho andado sem vontade para nada...o mínimo esforço é muito doloroso para mim...e daí "fugir" de tudo o que de algum modo me leve a reagir...fico sempre enredada...no quero e não quero...preciso fazer...tenho que me situar, remodelar a minha vida consoante o momento presente...mas e as forças onde estão? Se não faço nada fico triste por isso...mas se quero fazer faltam-me as forças e a vontade...Jesus, nunca é demais chamar por Vós e pela Mãezinha do céu...

sexta-feira, 8 de março de 2013

Hoje dia 8 de Março é considerado o dia internacional da mulher....eu não ligo muito a isso....o dia da mulher são todos os dias do ano...como mãe, esposa. ou em celibato. Ouvi uma dissertação num canal de televisão exactamente sobre este dia, e como não podia deixar de ser sobre o aborto. Quem era a favor e quem era contra e queria a revogação da lei, com argumentos bastante válidos na minha opinião. Ora eu sou liminarmente contra o aborto e defendo uma sexualidade responsável e informada. Sou desde sempre contra o sexo antes do casamento, eu sei que esta atitude provoca risos em grande parte  da nossa sociedade hipócrita, porque põem o prazer acima da responsabilidade...bem como os casais que se demitem de uma sexualidade sã responsável e programada, isto é, se não querem aumentar o número de filhos há que fazer abstinência, nos dias considerados fecundos, e isso terá de ser extensivo a ambos os conjuges...têm de remar ambos para o mesmo lado e porem de parte o egoísmo. A responsabilidade é de ambos que contribuiram para o acto e as crianças devem ser concebidas e recebidas com muito amor, porque não pediram para nascer e não se pode vir com a desculpa de que aconteceu...não, não pode acontecer de maneira leviana...

quinta-feira, 7 de março de 2013

A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte IV
Dos 14...15 até aos 18

Até esta idade a minha vida espiritual andou um pouco desleixada, mas não esquecida. Depois do falecimento da minha avó por volta dos meus 14 para 15 anos, isso mexeu comigo, senti-me arrependida  pelas partidas que lhe tinha pregado, e comecei a rezar muito por alma dela. A minha vida por vontade de Deus deu uma volta de mais de 180 graus...comecei a ler livros de cariz religioso, recomecei a rezar e a ir à missa todos os Domingos...inspirada pelos pastorinhos de Fátima cuja vida tinha lido, comecei a fazer alguns sacrifícios...à medida que o tempo passava, sentia-me mais perto de Deus e o meu comportamento familiar mudou. De refilona, passei a ser mais disponível e a fazer tudo o que era preciso fazer nos serviços domésticos e não só, também ajudava nos trabalhos agrícolas...embora nisso fosse poupada pelos meus pais. Para ir todos os Domingos à missa tinha de fazer alguns trabalhos domésticos, para que os meus pais não ralhassem comigo...tudo isto me custou alguns reparos velados dos meus pais e vizinhos. Estava completamente fora daquilo que era suposto ser uma rapariga da minha idade...não ia a bailes, não namorava como as outras raparigas da minha idade e isso valeu-me o epítedo de beata...o que não me afectava absolutamente nada. Quando fiz 17 anos, fiz uma confissão geral, para poder comungar no Domingo de Páscoa e foi uma grande felicidade para mim, jamais esquecida. E quanto ao ir estudar?...pois não ficou esquecido esse desejo, só estava à espera de uma oportunidade, que surgiu exactamente próximo dos meus 18 anos e fica para outro lance de escadas da minha vida.

Que dia o de hoje, meu Deus...parece que ando sobre brasas, um stress imenso devido a uma filha com uma doença mental grave e em descompensação. Isto dura há vinte anos e tem ciclos, alguns muito dolorosos.
Cada novo ciclo de descompensação é pior que o anterior...já não sei lidar com isto, estou muito, muito cansada....Oh meu Deus e Nossa Senhora, me valham...Nossa Senhora é a madrinha de baptismo de todos os meus filhos...

terça-feira, 5 de março de 2013

Oh meu Deus há coisas que até parece mentira...então não é que eu tinha escrito uma mensagem com todo o carinho e fé e de repente desligou-se a internet e adeus mensagem, estava convencida que a tinha gravado e nada...são precalços destas máquinas sofisticadas com que trabalhamos, e às vezes como foi o caso, estragam-nos o trabalho todo, nem consigo reproduzir neste momento aquilo que escrevi, já não sairia igual...eis um exercício de paciência que o Senhor me fez...

domingo, 3 de março de 2013

Meu Deus...neste momento não consigo traduzir para palavras, o que sinto no meu coração e na minha alma...Meu Senhor e Meu Deus...Jesus, Maria e José...eis-me aqui...