Meu Deus eu creio em vós!

sexta-feira, 31 de maio de 2013

Meu Deus sou muito parca em agradecer...e tudo o que possuo de material ou espiritual é dado por Vós...esqueço-me de agradecer a saúde, a paz, a família, o amor, o bem que tenho, o acordar todos os dias com saúde, a vida...é  um agradecimento de quando em vez e ainda por cima à pressa  e distraída. Que o meu coração seja uma oblata para Vós hoje e sempre, que as alegrias e tristezas e toda a minha vida, com tudo o que teve bom ou menos bom seja uma oblação para Vós hoje e
sempre, mesmo quando me esqueço de Vos agradecer. Obrigada meu Deus!

terça-feira, 28 de maio de 2013


A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte VI

Com 20 e poucos anos...

Quando estava no terceiro ano do meu curso e como disse muito feliz, não só pelos bons resultados obtidos, como também porque tinha um emprego, nada de especial, mas que com alguma ajuda dos meus pais me permitia ter uma certa independência. Estava de bem com Deus e estava de bem com a vida. Quase no fim do ano lectivo foi-me apresentado um rapaz que também pertencia à Legião de Maria, estava mobilizado para a guerra do Ultramar e queria uma madrinha de guerra. Conheci-o através de uma senhora, que já não está entre nós, e era da Legião de Maria, mas como eu era muito tímida pouco falei nesse encontro, estava toda envergonhada. Antes de partir ele deixou-me uma fotografia, e mais uma vez eu tive aquele presentimento, este rapaz virá a ser meu marido...e foi passados quatro anos, tendo-me eu decidido a ir ao seu encontro em África...e agora ficamos por aqui... há que falar da minha fidelidade a Jesus e Maria que continuava por sua graça muito forte. Nunca fui rapariga de diversões mundanas, era muito recatada e tímida, talvez até de mais, motivo pelo qual os rapazes da minha turma que foi sempre mista, não engraçassem comigo, apesar de algumas paixonetas fugases da minha parte.Mas isso não me afectava  muito, estava mais centrada em obter bons resultados nos meus estudos, que por minha vontade me dariam asas para sair da minha cidade de província, e ir para a capital, continuando a estudar e a trabalhar...continuarei no próximo lance de escadas a escrever sobre os tês anos restantes do meu curso, como me senti feliz por os meus pais estarem orgulhosos de mim, por estar todos os trimestres no quadro de honra da escola...

Oh meu Deus, meu Deus, piedade. Há dias e dias e hoje foi um dia e tanto...como é que se pode sobreviver assim?...só Deus sabe como...eu sinto-me afundar nos problemas que me rodeiam...quero ser forte, esforço-me por isso...uí custa tanto é um desiquilibrio total, Jesus meu Deus, Virgem Maria vinde em meu auxílio...as lágrimas assomam aos olhos. Enfim...Deus é grande!

sábado, 25 de maio de 2013

Hoje é dia não, por isso não vou alongar-me em palavras porque não consigo. Ainda não consegui rezar nada hoje. Como é que é possível tal coisa? Infelizmente é. Quero estar calada, não quero falar com ninguém e que ninguém fale comigo...mas no fundo sinto dentro do meu coração uma sensação de calor quando  penso no amor de Deus, que só pode vir desse mesmo Deus...Ele compreende-me e no meu coração fala comigo. Eu Vos Amo meu Jesus...

sexta-feira, 24 de maio de 2013


A ESCADA DA MINHA VIDA
Parte V

Dos 18 aos 20 e poucos anos

Tal como referi atrás, a minha vida deu uma volta de mais de 180º. em todos os sentidos. Durante este tempo que considero um dos mais felizes da minha vida cresci não só fisicamente mas também intelectualmente. Neste espaço eu lia, sempre que apanhava livros a  jeito, a vida dos santos. Fascinava-me e queria muito emitá-los, especialmente a vida de Santa Teresinha do Menino Jesus "História duma alma" que me fez desejar ter um casamento como os pais de Santa Teresinha. Não era presunção, era um ingénuo desejo, agora reconheço, já que o meu casamento nem de perto nem de longe, se veio a parecer com o dos pais de Santa Teresinha, antes pelo contrário. Continuava na firme esperança de que iria estudar, tão depressa atingisse a maioridade, que naquele tempo era só aos 21 anos.
Todavia um dia em que fora buscar os animais ao pasto creio eu e pensando no meu grande desejo de estudar, que nunca me abandonava, tive uma premonição: a minha madrinha de baptismo, morava na cidade tinha casado em segundas núpcias com um senhor já de alguma idade. Não costumava vê-la, só uma vez a tinha visto depois de casada. Pois eu tive este pensamento relâmpago, o esposo dela morria e ela chamava-me para ir viver com ela.
Foi um pensamento passou e acho que não voltei a pensar no assunto nesses termos. Tinha 17 anos,  próximo dos 18, e eis senão quando a minha mãe soube que a comadre tinha ficado viúva, pois o marido morrera de repente. Devia se o mês de Junho, eu fazia os 18 anos em Agosto...fomos visitá-la para lhe apresentar os nossos  pêsames. A minha madrinha estava sozinha e queria companhia e fazia muito gosto em que fosse estudar. Regressei com a minha mãe para casa, mas voltei pouco depois e fui ficando com ela. Entretanto conseguiram, ela e a minha mãe, convencer o meu pai a deixar-me ir estudar. E nesse mesmo ano após fazer dezoito anos matriculei-me no 1º. ano do Curso Geral de Comércio à noite, já que durante o dia tinha que ajudar a minha madrinha nos trabalhos domésticos e além disso já não tinha idade para frequentar o ensino diurno. Foi mais uma das grandes alegrias que eu tive e que permaneceu durante muito tempo. Fiquei portanto em casa dela e com a grande alegria que sentia por ver o meu desejo concretizado era uma muito boa aluna, sentia orgulho das minhas notas, de ficar sempre no quadro de honra da escola, sempre em todos os trimestres. Não levou muito tempo a ver o meu esforço, que aliás não era esforço, a ser reconhecido pelos professores e pelos colegas.  tudo o resto não interessava muito, algumas contrariedades que que aconteciam na casa da minha madrinha. No segundo ano arranjei emprego de dia e no terceiro ano como a minha madrinha se ausentou de casa, eu tive de alugar um quarto que pagava com o meu ordenado bem como a minha alimentação. Pedi à minha avó paterna para me fazer companhia e fui muito feliz nestes tempos, graças a Deus, continuava muito piedosa e até espiritualmente era feliz. Foi nessa  altura que comecei a pertencer à Legião de Maria.


terça-feira, 21 de maio de 2013

Um dia entre a boa disposição e a tristeza, um dia em que senti muito a solidão...e também não me apetecia rezar...este já é um tema por demais rebatido. Nestes dias não, então é escusado, parece uma roda dentada que emperrou e não anda nem desanda...pela minha cabeça passam assim à maneira de flaches os  mais diversos pensamentos e diga-se em abono da verdade não são os melhores....o meu coração tem muitas pequenas feridas não cicratizadas e o mais pequenino aperto faz sangrar uma ou outra...eu ofereço tão pouco ao Senhor, que talvez Ele aceite estes pequenos grãos de areia. Quando se é criança ou jovem tudo são sonhos e não se sabe o que virá depois....o pior é quando a determinada altura eles se transformam em pesadelos. E mais são dolorosos pesadelos, que marcam a alma como se fossem estigmas... às vezes fico tão frágil que qualquer vento me derruba. Mas eu não me considero uma pessoa fraca, antes pelo contrário.
Os rios que atravessei alguns caudalosos, as pontes que atravessei, os degraus que subi e desci...as lágrimas que chorei...a solidão que passei, a luta que travei em que umas vezes saía ilesa, outras muito amachucada. Não são sinais de fraqueza
. Longos e penosos anos em que eu fui buscar as forças à minha fé, mesmo quando não estava em comunhão com a igreja...sim, houve momentos em que me afastei, graças a Deus não perdi a fé, mas afastei-me, por etapas...mas acabava sempre por regressar aos braços do Pai Misericordioso, não me envergonho de dizer a maior parte das vezes que me aproximei foi depois de grandes provações. Seria essa a maneira que Deus usou para me chamar à razão...certamente. Dizer que tudo por que passei redundou numa profunda e renitente depressão, é verdade...apesar dos meus esforços, pode haver dias sim...mas também continuam a haver muitos não...há coisas que eu podia e posso controlar, todavia há outras que fogem completamente do meu controle. Quantas coisas terei feito mal também...isso eu encontro num abrangente exame de consciência e  a verdade é que não gosto do que me lembro...

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Hoje é um dia não...não me perguntem porquê porque eu não sei...só sinto. Estou apática, esquisita, sem paciência para nada e coisa nenhuma. E o pior é que nem para rezar tenho paciência e isso dói-me...fui escorregando, escorregando, bem até lá ao fundo do poço....apenas uma réstia de sol, uma luzinha, não ao fundo, mas ao cimo, lá por entra a luz num sitio escuro, Mesmo assim apesar de ter essa réstia de luz, ainda me cheguei mais para o lado, para o escuro. E aí fiquei até que Jesus ou Maria, ou o meu anjo da guarda venham em meu auxílio...se eu o merecer. O inimigo parece quer aprisionar-me de diversas formas, mas eu não deixo agarro-me a Jesus e a Nossa Senhora e a minha alma fica em paz...pobre, muito pobre a minha vida espiritualmente, acho eu, mas só Deus sabe toda a verdade. A mim compete arrepender-me e não julgar-me...isso é feito pelo Senhor, que lê a minha alma, o meu coração e me vê à transparência....

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Um daqueles dias, nem não, nem sim, apenas nim...continua  a minha luta para encontrar-me....e sobretudo para encontrar Jesus....não basta o que eu faço, o que eu sinto...é preciso ir mais fundo...no amor, na entrega, na confiança... às vezes convenço-me que está tudo bem...agora sim já alcancei confiança, mas basta um contratempo, uma provação e "puf" evaporou-se, com um pequeno encontrão caío para o lado. Sou uma aprendiz de filha de Deus, cada vez me convenço mais disso. Bem Ele lá sabe porquê, Ele lá sabe porque as vitórias são  dele e não minhas...não fosse eu começar a pensar, pior a sentir, que era dona de mim, assim uma espécie de autosuficiente, que se lembra do que acha que fez bem e põe isso em destaque, como se o mérito fosse meu, como se a salvação estivesse no sentido directo daquilo que nós achamos que é a vontade de Deus...assim como o publicano e o fariseu orando no templo...A verdade é que nós participamos da salvação que o Senhor nos concedeu. Não mexemos uma palha para isso...Ele viveu e morreu em função da nossa salvação. Cabe-nos a nós agora humildemente, além de agradecer o Seu amor infinito, fazermos por merecer tão grande Amor. A vaidade tenta-nos, ah pois tenta mas com a graça de Deus tudo posso contra o mal e as tentações. Deus Pai, Filho e Espiríto Santo na Vossa graça, no Vosso amor eu quero estar...

sexta-feira, 10 de maio de 2013

Pronto e aqui estou eu novamente a escrever...já é tarde, já é amanhã, mas eu não tenho sono. Estou cansada mas não tenho sono...vim aqui só para desabafar...para dizer o que me vai na alma neste momento. E o que vai não é muito bom...é uma grande angústia...não quero voltar a queixar-me de que não consigo rezar, ou pelo menos de que me distraio nas orações, e que depois sinto um grande vazio dentro do meu coração...eu gosto de senti-lo cheio...às vezes sinto...sobretudo depois da comunhão e isso é tão bom...não trocava por nada material deste mundo....também gostava de me sentir assim quando rezo...mas aí já é mais dífícil por causa da distracção frequente...todavia acho que Deus de vez enquando me dá um doce, fico com o coração mais cheio depois de rezar. Só que eu queria que fosse sempre...mas enfim quando isso acontece eu agradeço ao Senhor do fundo do meu coração, que é onde eu sinto que Ele está...

quinta-feira, 9 de maio de 2013

A depressão...porque é que ela vem e ela vai? fica mais tempo do que devia ficar, faz-se convidada e vai ficando, por mais que a queiramos expulsar.  Não adianta a pessoa encharcar-se em medicamentos, mas ajuda porque fica apática...não resolve nada, mas ajuda...sobretudo se a pessoa quer ajudar-se a sí própria. Mas se a depressão vem para ficar é difícil livrarmo-nos dela. A que é que se devem as depressões?... por predisposição?....talvez às vezes, mas também por desgostos profundos que amachucam a alma. O tempo passa, a pessoa parece que esquece, e que a ferida fecha, até pode sentir-se  feliz...mas há depressões e depressões. Falo com conhecimento de causa....há a depressão em que a pessoa se mete consigo própria, não quer falar, não quer ver ninguém, quer estar no escuro e que ninguém lhe  diga nada, quer estar noutro mundo...ou em mundo nenhum...há dias tristes e de lágrimas...aparentemente por nada... não há cores, é tudo a preto e branco...e isso reflecte-se  na nossa vida espiritual, há menos vontade para rezar, torna-se penoso por vezes, não há paciência, a atenção é pouca, a pessoa distrai-se com o menor ruído...e quando pensa que está na avé maria, já está no pai nosso....não tem metas de felicidade para atingir e a sua vida espiritual é tão pobre. Depois vem o sentimento de culpa, será que eu fiz pecado, por isto ou por aquilo?...será que devia ser mais activa em vez de ficar quieta sem vontade para  fazer coisa alguma...sabe que tem que fazer, mas está sempre a adiar....como eu gostava que fosse diferente...e porque é que a dor que me afectou durante anos, ainda se faz sentir tanto?...e de tantas maneiras?...

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Precisava de um director espiritual....do fundo do meu coração há muito que desejo essa graça, mas ainda não me foi possível obtê-la.  Sinto que necessito, que me faz falta para me orientar espiritualmente...mas noto que é difícil...os padres estão mais virados para as confissões e quanto menos tempo levarem melhor....é pena mas é a realidade salvo raras excepções, parece que a confissão é um sacramento de 2ª. E depois os padres vêm dizer que têm muito trabalho e que lhes sobra pouco tempo...detesto estar a confessar-me  à pressa, gosto que o confessor não esteja sempre a olhar para o relógio...gosto de ter o meu tempo. Não ir é para lá contar toda a minha vida desde que nasci...mas preciso estar calma e focada naquilo que estou a fazer e que para mim  é muito sério. Naturalmente que tenho respeito pelas pessoas que vêm atrás e por isso preocupo-me em não demorar muito tempo. Dez minutos mais coisa menos coisa seria o ideal...Enfim...o Santo Padre Pio levava dias inteiros no confisionário....mas os tempos são outros...as pessoas até parece que perderam a vontade de se confessar, e depois vão todas à comunhão, isto confunde-me um pouco, baralha-me até. Como é que com tão poucas confissões, há tantas comunhões? Acho que se relativisou um pouco o que não podia ser relativisado, a Sagrada Comunhão. corpo e sangue de Jesus, que deveria habitar uma morada limpa e luminosa. Não estou a julgar as pessoas que vão à comunhão sem se confessarem, Deus me livre de fazer juizos sobre o próximo....só Deus julga e Ele lá sabe o que vai no coração das pessoas...