Meu Deus eu creio em vós!

terça-feira, 30 de abril de 2013

Hoje aconteceu-me uma coisa algo insólita...alguém que me dava conselhos sobre conselhos e nem sequer me dava tempo para falar...saí de lá frustada...eu sei que a intenção era boa....mas não surtiu o efeito desejado porque era muito inciciva e pré concebida...fiquei sem espaço e eu não gosto de ficar  sem espaço...aquilo que podia e devia ser uma boa e frutuosa conversa....ficou pela metade porque eu fiquei cerceada da minha palavra....tudo o que me foi dito estou cansada de saber, tomara que fosse fácil cumprir....

segunda-feira, 29 de abril de 2013

É assim...estou preocupada...com coisas materiais, paga daqui, paga dali, e e nunca dá certo...enfim. Penso mas isto é ser cristão?...é assim que se confia no Senhor que nos disse: não vos preocupeis com o que haveis de comer, com o que haveis de vestir, olhai as aves do céu e os lírios do campo que não semeam,  nem fiam e nem Salomão com toda a sua grandeza se vestiu como um deles...homens de pouca fé...Oh, Senhor eu diria mulher de pouca fé que vais à igreja e me recebes no teu coração e tens tantas dúvidas quando surgem as dificuldades...deixa de acreditar só em ti porque cada dia tem os seus problemas e tu não vais conseguir resolvê-los todos...basta-te aqueles de cada dia, os de amanhã só Deus sabes  se chegarás a senti-los. Aprende a dizer confio e aprende a dizer amo do fundo do coração...não é preciso estar sempre a repetir, basta fazê-lo uma vez de coração sincero...Ama e descansa a tua cabeça no colo de Jesus, entre  as mãos  de Nossa Senhora e aprende a confiar...

sábado, 27 de abril de 2013

É eu quero...todos os dias eu quero...às vezes mais ...outras menos. Fico quietinha, sem ter paciência para fazer nada, nem o mais elementar....esforço-me, mas estou emperrada, isto é, não tenho forças para  andar para a frente...nem fisicas e poucas espirituais. Mas não era suposto ter mais forças espirituais hoje?...era e é...mas não  sou  capaz. Diz o ditado que Deus ajuda quem se ajuda a si mesmo...mas comigo não funciona...quando faço algo que me custe, depois de me preparar psicologicamente para tal, agradeço a Deus....agradeço ao Senhor a graça de ter conseguido fazer o que fiz. Seja algum trabalho menos interessante, seja a oração que vai ficando sempre, sempre para o fim.
Quando é que eu melhoro?...durante quanto tempo é que a minha alma fica triste, na verdade eu era muito alegre, mas o sofrimento vindo de todos lados, amarfanhou a minha alma e ela ficou triste até para sorrir...em solidão é pior. Durante muito tempo lutei para não perder a alegria, mas acabei por me subjugar à tristeza, foi mais forte do que eu. Porque sózinha não posso fazer nada, procuro uma luz e essa luz só pode vir das mãos de Jesus e Maria, que juntos me hão-de levantar. Eu Creio em Vós, não me faltareis como nunca me faltastes, nos momentos mais dolorosos da minha vida...e muitos foram e deixaram marcas indeléveis para sempre...contudo faça-se a Vossa vontade...

sexta-feira, 26 de abril de 2013

Hoje não estou tão tensa, também porque o meu coração está mais leve...sobre a minha cabeça foi feito o sinal da cruz e recitadas as palavras do perdão...quer dizer que apesar dos meus pecados Ele está lá através do sacerdote para me perdoar...basta que me abeire Dele.  Eu quero estar sempre com Ele, porque sem Ele a minha vida não existe...Ele é o Senhor da vida e da morte. Há pouco tempo, comecei a senti-Lo como um amigo, sempre presente na minha vida...para o bem e para me livrar do mal. Claro que Ele é o meu pai do Céu...claro que eu O amo e quero amar acima de tudo...mas...há sempre um mas...e este significa que  esse amor devido ao meu Senhor, ainda não é tão grande  como eu desejo que seja...ainda há muito a percorrer, mas eu sei que Ele ilumina o meu caminho....e a Mãe de todas as mães, não me abandonará...as mães que amam os  seus filhos, olham para eles com ternura e os repreendem quando fazem uma maldade, mas adoestam-nos e pedem perdão por eles. Assim é Nossa Senhora, Mãe de Jesus e cosalvadora da humanidade, dos pecadores...dos quais eu faço parte.
Nada do que eu  tenha feito, do que faça ou venha a fazer, é mérito meu...mas da misericórdia de Jesus...Hoje acho que fico por aqui estou cansada, sem sono.Mas feliz por ter recebido o perdão de Jesus e com um grande desejo de emenda, mas também sei que isso não é fácil e qual criança assustada
lá vou eu agarrar-me às saias da mãezinha...que o mesmo que dizer...Querida Mãe nossa, não me deixeis só...eu sei que não vais deixar, mas como sou ainda... pouco confiante...aí estou eu a perdir-Vos socorro...por quanto tempo não sei...Só Vós e o Vosso Filho sabem....

terça-feira, 23 de abril de 2013

É a morte confunde-me e receio não estar preparada para ela...antigamente não me assustava tanto....fazia por andar sempre na graça de Deus, isto é,  não fazer pecados graves e procurava à minha maneira fazer muita oração, sacrifícios etc. Chegou a uma certa altura que isso deixou de ser possível. Foi substituído por muitos trabalhos, responsabilidades, lágrimas e desânimo, e por um casamento desastroso, que só por Deus não me levou à loucura. Assim, houve muitos altos e baixos na minha práfica religiosa. Houve muitas alturas em que me aproximei do Senhor e houve ourtas em que me afastei, até da Igreja. Deixei de acreditar? Não, não deixei, mas faltava-me a vontade...não deixei de rezar, pouco mas rezava sempre a Nossa Senhora. Para mim, acontecimentos que me toquem profundamente aproximam-me sempre de Deus. Foi assim com o falecimento dos meus pais há cerca de 5 anos. Todavia há uma coisa que eu tenho tentado meter na minha cabeça: se eu não consigo fazer melhor, Deus sabe  porquê e se Deus me destinou uma cruz Ele lá sabe porquê...às vezes refilo, mas acabo sempre por aceitar...mas o que vai além disso e deve partir da minha iniciativa...já falho inúmeras vezes. Ás vezes eu também penso: ora se o justo peca sete vezes aos dia, imagina eu que não sou justa. E depois ponho-me a pensar se Deus deu o Seu Filho ao mundo para morrer por nós...Ele é juiz mas também é Pai. Isto é, castiga mas também ama...ninguém melhor do que Ele conhece as nossas dores e aquilo que podemos suportar. E depois Ele morreu para nos salvar...devo aceitar isso com humildade...nada do que eu faça ou diga de bom é mérito meu, mas sim do Senhor que me concedeu essa graça. Portanto se eu tiver essa atitude de humildade de oferecer a Deus o que já Lhe pertence porque nada é mérito meu...aceitarei com mais tranquilade o momento em que o Senhor me me disser vem. Pois de outra maneira querendo juntar méritos e mais méritos ou ficando triste quando não os consigo...antes pelo contrário...dá ideia que vou somando créditos para a minha salvação...o que pode sair ao contrário, pois posso pensar que algo é agradável a Deus e não ser  Assim quero reduzir-me à minha insignificância...e viver o que Deus quer que eu viva...e chegar à hora da morte, pelos méritos de Jesus...Isso não significa que não faça todo o esforço possível para viver na graça de Deus, e evitar o pecado a todo o custo...Jesus merece, eu não...Transformar o medo em amor...o que não quer dizer que não tenha alguns obstáculos e trambulhões pelo caminho...o que é preciso é levantar-me e agarrar a mão que Jesus me tem estendida...sou pecadora, muito pecadora, continuarei todos os dias a pedir perdão e misericódia...e a não me esquecer que o Pai do Céu castiga mas também ama, e que Jesus morreu por nós...exactamente para que o Pai nos perdoasse....o Seu Sacrificio perdura pelo tempo fora há mais de 2000 anos e todos os santos dão disso testemunho...Só Vos peço Senhor, ajudai-me a ser humilde...e a não me convencer de que posso ser boa, só porque eu quero, mas porque vós me proporcionais forças, misericórdia e humildade para que assim seja...

sábado, 20 de abril de 2013

Quero e não quero...preciso mas não avanço, pelo contrário retraio-me...passam horas, minutos e segundos...passam dias e noites e nada muda...sinto a consciência pessada por não fazer nada....não era assim que eu queria, mas não consigo fazer melhor. Nada me alegra, nada me dá esperança...às vezes quero puxar por ela, bem cá do fundo do meu coração...mas apatia é enorme. Falta-me qualquer coisa...falta-me alegria, falta-me realização pessoal, falta-me amar-me e amar verdadeiramente a vida. Não vivo, sobrevivo...não sei que fazer e às vezes deixo cair os braços...fecho os olhos e vivo noutro mundo. Atenção eu não estou zangada com o mundo...estou triste por não saber viver nele. Não, não tenho alegria, perdia-a há muitos, muitos anos atrás e nunca mais a recuperei...só pontualmente...Quero rezar mas não tenho paciência, e logo ponho de parte essa ideia...rezo logo, é sempre mais logo...até chegar a hora de dormir. Sinto essa falha em mim...porque será que agora me é tão difícil rezar? Dantes era tão fácil, dava-me tanta paz...agora não...falta de fé?...eu creio que não. Nem falta de fé, nem falta de confiança, apenas uma apatia enorme...repito, como que a querer convencer-me a mim própria. Do fundo do meu coração solta-se uma súplica, meu Deus, embora eu seja tão pecadora que sou...Vós que morreste por mim  na cruz, não me abandoneis. Vós conheceis o meu coração, os meus pensamentos, a minha vontade, não me deixeis só. Meu Deus eu preciso de Vós. E nesta altura vou à procura da Mãe e faço-lhe o mesmo pedido, quase que um ultimato...Mãe  pelo teu filho muito amado, não podeis abandonar-me...Preciso de Ti, hoje e sempre. Guia a minha vida, aceita-a mesmo pobre que seja, e oferece-a a Jesus...se fores Tu a fazer isso Ele não recusará.
Que o dia de amanhã seja melhor que o de hoje, mas que se faça contudo a vontade de Deus....

segunda-feira, 8 de abril de 2013

A sagrada comunhão dá-me alento e enche o meu coração de amor...que seja para sempre...Jesus é alimento...

sábado, 6 de abril de 2013

Penso muito...queria escrever tudo aquilo que penso, mas depois não sou capaz...fica assim mesmo...só no pensamento. É como rezar, devia rezar mais...mas porque é que eu não rezo?...não tenho vontade, ou melhor não sai...tanto faz...mas à noite fico mais aflita...meu Deus chegou à noite e ainda não rezei uma dezena do terço, meu Deus, uma só. E o que é que eu fiz durante o dia? Não fui à missa por exemplo...sei que não é Domingo...e então?...só ao Domingo é que se vai à missa?...e às vezes mesmo assim com dificuldade psicológica, com a cabeça, cheia de coisas...com dificuldade em  me concentrar...eu bem me esforço...às vezes...outras deixo-me ir com os meus pensamentos. Não levo relógio para não ter a desculpa de estar sempre a ver as horas. Gosto do momento da Consagração quando Jesus desce sobre o altar...gosto do momento da comunhão quando recebo Jesus no meu coração...pois é...quanta responsabilidade...mostrar em pensamentos, palavras e actos que vivo de acordo como Jesus quer...é preciso lembrar o que é?...não...Ele deixou-nos o exemplo, e depois os Seus santos deram Dele testemunho, quando passaram por este vale de lágrimas. Mas depois dá-me assim um "vaipe" e digo...meu Deus eu amo-Vos...

sexta-feira, 5 de abril de 2013


E agora?...estou tão sózinha...quer dizer não estou, mas...estou. Outra vez metida no meu buraquinho. Caramba, quando é que eu saio disto?...eu quero e não quero sair...vá lá entender a cabeça das pessoas...Oh meu Deus, não Vos esqueçais de mim. Se calhar é condição essencial que eu passe por isto...tudo tem o seu tempo, não é? Pois é...eu hoje estou no tempo não, aliás não só hoje tem sido a semana toda....